Как понять абьюзивные отношения или нет? Абьюзивные отношения — это когда один партнёр систематически подавляет, контролирует или причиняет вред другому, и насилие в таких отношениях может принимать самые разные формы: физическое, психологическое, экономическое, сексуальное и т. д. Честно ответьте себе на вопросы: - После общения с партнёром я чувствую себя лучше или хуже? - Я хожу «по яичной скорлупе», боясь его реакции? - Мои границы регулярно нарушаются — и это считается нормой? - Я стал меньше общаться с друзьями и семьёй? - Я постоянно оправдываю его поведение — перед собой и другими? - Моя реальность ставится под сомнение: «этого не было», «ты всё выдумываешь», «ты слишком чувствительный»? - Я чувствую, что без него я никто, что я не справлюсь? Если вы узнаёте себя в нескольких пунктах — это повод присмотреться к отношениям внимательнее. Об абьюзерах сказано очень много — психологи подробно описывают нарциссов, психопатов, манипуляторов, рассказывают, как их распознать, какие у них признаки, как они действуют и какими методами разрушают своих жертв. Но меня как специалиста гораздо больше интересует другая сторона — не «какой он?», а «почему ты рядом с ним?». Почему человек остаётся в отношениях, которые его разрушают, почему терпит то, что терпеть нельзя, и почему возникает мысль, что всё это нормально? Ответ может находиться глубже, чем кажется — в детском опыте, который сформировал наши представления о любви, близости и о том, чего мы заслуживаем. В зависимости от того, какую травму носит в себе человек, такого партнёра он и притягивает в свою жизнь, и именно такие отношения он бессознательно выбирает и строит. Травма унижения формирует человека, который привык подчиняться, терпеть и молчать, который считает себя недостойным лучшего обращения и лучшей жизни — и именно поэтому он притягивает партнёров, которые доминируют, применяют физическую силу и подавляют. Травма покинутости создаёт зависимый тип привязанности, при котором страх остаться одному настолько силён и всепоглощающ, что человек готов терпеть практически что угодно, лишь бы его не бросили — и такие люди притягивают психологических абьюзеров, которые используют газлайтинг, манипуляции и эмоциональные качели. Травма отвержения делает человека склонным самому убегать из отношений, и он притягивает таких же ненадёжных и избегающих партнёров, тех, кто исчезает без объяснений и возвращается, когда ему удобно — и отношения превращаются в бесконечную изматывающую нестабильность. Что происходит дальше? Человек с травмой уже входит в отношения с искажённым представлением о себе, а абьюзивные отношения это искажение не просто поддерживают — они усиливают его многократно. Низкая самооценка, которая и так была хрупкой, падает ещё ниже, а голос внутреннего критика, который и так звучал слишком громко, теперь получает внешнее подтверждение: «Видишь, тебе говорят то же самое, ты действительно никчёмный/ная, ты действительно не справляешься, и без него ты никто». Постепенно человек перестаёт понимать, где реальность, а где искажение — он/она начинает смотреть на себя глазами абьюзера и верить этому взгляду больше, чем собственным ощущениям.. Что с этим делать? Подумайте о терапии — не чтобы его оправдать, а чтобы понять себя. Партнёры подсвечивают наши травмы, и если проработать свою, отношения могут измениться или завершиться естественно — вы перестанете нуждаться в том, что вас разрушает, и найдёте опору в себе. ⚠️ Важно Всё сказанное выше не относится к ситуациям физического насилия или угроз расправой — если вам угрожают, если вас бьют, это не про «проработать травму», это про безопасность, вашу безопасность. В таких случаях необходимо обратиться за помощью к близким, сообщить в правоохранительные органы и найти безопасное место. Сначала защита — терапия потом. Берегите себя и не бойтесь смотреть вглубь 💙 Если вы узнали себя в этом тексте и хотите разобраться в своей ситуации — я провожу безоплатную 30-минутную консультацию. Это возможность поговорить, задать вопросы и понять, нужна ли вам дальнейшая работа с психологом.